如果能

醫院我只住了三天

以前那次的經驗讓我回想好多好多

想到你來照顧我的日子

來陪我的日子

來陪我打發時間的日子

躺在床上

很多事情都歷歷在目

我知道

那些都已成過去

我確實還再難過

我確實還再想念

我知道要回去也不可能

我知道我再別人面前講的都是

說什麼早就不難過

說什麼早就不在意了

聽到那些消息我反而覺得很噁心

謊話

昨天看到很久沒看到的他

我不知道是開心還是尷尬

但還是跟他小聊了一下

以前載我的摩托車依舊沒變

那頂很貴的安全帽還存在

我還知道他待會要去吃牛肉麵

我還是一樣

什麼都知道

但人事已非

可能是我念舊吧

總是把話說得很好聽

其實到了同一個回憶畫面的時候

還不是湧上來

能承受的了嗎

還是一樣阿

我只是把那些藏起來

不懂不懂

那麼委屈那麼受傷那麼難過

為什麼還是想念

最近變得很懦弱所以就容易想起他嗎

想起被人照顧的日子

想起被人愛的日子

或許那些很難堪

但都已經過了半年了

那些還鎖在腦子裡放不開

還是因為最近休息腦袋比較空

所以才會想東想西

以前鎖定的目標

也一直在漂浮不定

我猜也不能讓我放心

一定也會讓我難過

以為把心放低

這樣所有的傷心及驚喜衝擊會比較小一點

期待小一點欲望別那麼多

這樣就不會得失心很重

但人家也有人家想做的事

不可能都照著你的心意走阿

你又不是他的誰

講白點

什麼都不是

只是一個平凡的過客

還是算了吧

再等時間過去吧

我想會慢慢的過吧

即使我想轉移目標

都好難

因為沒有我想的容易

隱藏自己最深的慾望

偏偏又是最不該的

那些東西已經是在我上一段路程該放下的東西

該放下還是要放下

不屬於我

就不是我的

人家過的好

我也要祝福人家

而不是得不到就一直在抱怨人家

包容是我唯一能做的事

再努力吧

還在努力學習中........